Últimamente mis blogs solo me sirven de desahogo para las cosas malas... qué desastre, esto no aporta nada a nadie. Como no tengo nadie a quien contarle mis cosas, pues se las cuento al mundo entero y arreglado. Es la enfermedad del siglo XXI, los blogs.

Pero bueno, lo cierto es que el día de hoy podría haber sido muy bueno y no lo ha sido. Ni siquiera el hecho de encontrarme a Marwan por mi barrio lo ha arreglado, porque me ha hecho recordar que hoy podría haber estado en el concierto de Luis Ramiro y él, y no he ido. Hoy me he planteado muchas cosas, y cosas que sería más feliz si no me plantease. Me he dado cuenta que he perdido a mucha gente y muchos mundos a los que jamás quise perder. Y que gente en la que confiaba y tenía por fundamental en mi vida pasa de mi en cuanto pasa a su lado algo que brilla un poco más que yo. Que les den sin lubricante.

Y esta noche tenía unas ganas locas de salir y pasarmelo bien, y aquí estoy, en mi habitación enfrente de mi portatil. He cogido la guitarra para componer algo, pero no he encontrado nadie al que quisiese componer nada hoy. Aunque quizás deba aplicarme lo que dice Sabina de que solo escribe canciones tristes porque los momentos felices están para disfrutarlos. Qué leches. A mi nadie me ha compuesto una canción, así que no debo nada a nadie en ese sentido. Lo que me recuerda lo que me ha dicho mi madre esta tarde. La gente a veces no se da cuenta del daño que puede hacer.

Ah, y la pugna entre teatro y música ha tomado un poco más de peso hacia el mundo de la música, aunque pienso que finalmente acabaré delante de un ordenador, como esta noche. Siempre acabo así.

En fín, mañana será un día mejor.  

He sobrevivido con síndrome premenstrual y todo. Gracias chicos. Juaaas

Esto es una mierda. Siempre que llegan estas fechas me pasa lo mismo. Y siempre encuentro el mismo consuelo. No se si el tambaleo es la causa o el efecto, pero la cuestión es que está ahí. Pero falta poco para que acabe. Falta poco para renovar fuerzas. Esta vez ni siquiera va bien lo que solía ir bien. Por eso la solución será mejor todavía. Eso espero. Aunque hoy estoy sola en mi casa escribiendo esto, y mañana estaré sola en casa escribiendo otras tantas palabras. Pero no quiero salir, porque en la soledad a veces se está menos solo. A veces la mascarada del exterior no te permite estar con nadie. Estás con mucha gente, pero nadie te acompaña. Aunque pretendan acompañarte.

 

Enhorabuena a todo aquel que mañana esté orgulloso. Yo no tengo ninguna razón especial para estarlo, así que me mantendré en mi mediocridad.